[父亲节征文]父亲，伤口
[color=#000000][font=宋体]人常说：父爱如山，厚重的屹立；父爱如水，温和而不言；父爱如天，辽阔宽广无边。而父爱对我，是个很陌生的词，是件奢侈品，是从来不去羡慕的梦境，是自己臆想出来的零星幻觉。[/font][/color][font=Times New Roman][color=#000000] [/color][/font]
[color=#000000][font=Times New Roman]1983[/font][font=宋体]年，父母结婚。一年后，我出生。种种迹象断定我是他们亲生的，医学常识也表明我的性别取决于父亲，但是他们家不喜欢女孩，他也就不喜欢我。这种不喜欢对于还是婴儿的我来说是毫无意义并且没有影响的，经过四天四夜的抢救和照料，晚产的我活了，誓死保孩子又一度以为永远失去我的母亲却没了奶水，吮着奶瓶满头大汗也吸不上一口的我长大了，并且一直虽体质虚弱却也没什么大病大灾的活到现在。[/font][/color]
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[color=#000000][font=宋体]四天的保温箱之后，我和姥姥姥爷住在一起，父亲去上学了，很少开看我，即使看了也从不抱我，我的哭声常让他眉头紧锁。但妈妈说我小时候已经相当安静了。奶奶会因为我的性别挑妈妈的不是，说她不去家里干活，记忆里父亲回奶奶家一次就要和妈妈吵一次。[/font][/color]
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[color=#000000][font=宋体]我学走路了，每次抱我出去总有很多人围过来看，说这孩子真可爱，白得像精粉馒头。父亲偶尔会心血来潮说带我去公园，妈妈的同事坐车看到了会立即到我们家告状：怎么有他这么带孩子出去的？那么小的孩子摇摇晃晃刚会走路，他在前面走那么快，也不回头看看，摔倒了怎么办？小孩在后面跟都跟不上，太可怜了……[/font][/color]
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[color=#000000][font=宋体]我记忆里父亲没有打过我，这反而让我觉得更寂寞，不像亲戚问起说的那是疼我，因为没有人会问他是不是也没抱过我，是不是从来不会像别的父亲趴在地上给孩子当马骑，是不是不会让我坐在他的脖子上……直到长大，我都会觉得和他是不需要任何接触的，我们没有拥抱过，他把手搭在我肩上会让我紧张，挽着他走路会让我无比尴尬。[/font][/color]
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[color=#000000][font=宋体]我习惯了自己玩，周末舅舅们回来陪我玩，那是我最快乐的时光，因为有人宠着是每个女孩从小到大都不会拒绝的。我和舅舅们的关系都很亲，甚至偷偷想过他们对自己的孩子是不是也像对我这么好，还是所有的父亲都只会对别人的孩子好。[/font][/color]
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[color=#000000][font=宋体]那时人们常问小孩子的问题除了“爸爸打不打你”就是“爸爸妈妈谁好”了，不知道是谁教的还是无师自通，对于这个问题的回答我一直只有两个字——“都好”，虽然我也想过我可能并不真的这么想。[/font][/color]
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[color=#000000][font=宋体]记事之后的我记得的都是父母吵架的一些对话和细节，白天他们总是锁上房门在屋里吵，随着门被猛烈的拉开，父亲通常是边穿外套边向外走，然后几个星期不再出现。第一次清楚的听到“离婚”两个字我缩在床脚对着墙壁哭了一夜，那时太小，之朦胧觉得离婚不好，多年后才知道自己是妨碍他们离婚的包袱。一次晚上我坐在桌边正专心致志的拼一套塑料中国地图，消失一个月的父亲突然出现了，他问我“爸爸好还是妈妈好”，受过多年训练已经木然的我继续摆弄地图拼块，头也不抬的说“都好”。他继续问：“如果爸爸妈妈要分开呢？”我看他一眼，反问：“为什么呢？”父亲没回答，走了。如今想来要是同样的问题，我一定会毫不犹豫的告诉他，分开最好不过了。再不会去问为什么这种傻问题，因为原因是明摆着的。[/font][/color]
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[color=#000000][font=宋体]别人家的女孩都是父亲的公主，是掌上明珠，是可以吊在父亲脖子上撒娇的，她们会写父亲如何宠爱她们，父亲为她们操劳又添了几条皱纹几根白发，找男朋友一定要找父亲那样的，可是我不会，因为我不是公主，我是给父亲拿报纸换啤酒的，因为我从不那么满含温情与感激去看他的脸部或者头发，因为妈妈告诉我要幸福，千万不要找你爸这样的。[/font][/color]
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[color=#000000][font=宋体]我上小学了，成绩很好，年级第一上了初中；上了初中，成绩更好，年纪第一上了高中；上了高中，成绩也很好，如果不是提招我一直想考北大中文系。父亲很少辅导我的功课，学校里要什么钱我也只敢找妈妈要，只有年级第一的那些次家长会，父亲偶尔会去，但是我的老师们都不认识他。[/font][/color]
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[color=#000000][font=宋体]父亲不能喝酒，却每每非要和人家喝，小小的我习惯了在他不能再喝时站在一桌子大人面前灌下一整杯啤酒。我一直痛恨喝酒，却被磨练的越来越能喝，我曾在他喝醉被送回还追着出去拉别人喝时举着白酒瓶喝过一大口，灼烧的感觉呛出了我的眼泪。[/font][/color]
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[color=#000000][font=宋体]他从不说我是他的女儿，只会告诉别人“这是我丫头”，他从不说我一句好，只会在所有人包括他同事我同学面前说我说的一无是处。直到工作，还是如此，我会哭着问妈妈，他就真觉得别人孩子什么都好？他是不是不认为我也需要尊严？[/font][/color]
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[color=#000000][font=宋体]大学，六个人住在一个宿舍，亲人父母家庭这类话题避无可避，送我来时，他是走的最早的家长；四年里，他是来的最少的家长；请大家吃饭时，他说我说的全桌人都很无语。我麻木的看着姐妹们和她们父亲的亲近，看她们用着父亲带来的东西给的生活费，听她们说自己的父亲，没有人知道，大学四年，我的父亲没有给过我们母女一分钱，我体弱多病又下岗的母亲是怎么供我念完大学，没人知道。[/font][/color]
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[color=#000000][font=宋体]大三出国那年，妈妈说家里买房子装修，没钱了，如果要出国就不能读研。我同意了，我想去国外，可以一年不用回家，我不会想念，从我六年前离开的那一天我就从来没有想过要回去。我一个人默默收拾了出国的行李，整洁利落，在别的来帮忙打点行装的家长的赞许声里平静的微笑。在坐上学校去机场的大巴前，父亲来了，却显得有些多余，我没有什么话想对她说，只能站在他旁边，显出他是来送我的。上车了，我没有回头，更没有流泪。[/font][/color]
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[font=宋体][color=#000000]回国后，因为男朋友的问题和父母产生分歧，我曾以二十年来最长最动情最理智的一次谈话企图说服他们，但父亲粗暴的态度和辱骂彻底伤了我的心，我不得不承认那是我最失败的一次与他沟通，效果还不如二十多年来他说什么我都沉默、从不还口。于是后来不论我和谁在一起，即使谈婚论嫁，我都没有告诉过他。我的婚姻，不需要他的祝福。他也不会祝福我的，他希望我嫁个有钱人，可是爱上的，是很可能买不起房子汽车给我的普通人，但是我坚信我会幸福。[/color][/font]
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[color=#000000][font=宋体]我工作了，家里的一切也稳定下来，日子似乎好过了许多，可是每个月父亲只给家里[/font][font=Times New Roman]600[/font][font=宋体]元，不久前才涨到[/font][font=Times New Roman]800[/font][font=宋体]，相比他每月数千的工资，少的让外人无法相信。妈妈的要求很低，只要他不是把钱哪去给别的女人，也都忍了。可是他却在股市动荡下跌的时候义无反顾的一头扎了进去。看着钱越来越少，一直固执己见的父亲依然如故，不听任何人的意见和劝阻，两个月前购进了大量的“四川电力”。他每个月的工资都投入了股市这个无底洞，毫无经验又心浮气躁的他看着钱一万一万的减少却不肯停止。[/font][/color]
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[color=#000000][font=宋体]给家里打电话，妈妈说他们吵架已经很久没有说话了，我想起了原来在家吃晚饭一定要开着电视放新闻联播，否则就是在沉闷中各自吃饭，从来不会像别人家那样其乐融融聊天说笑。妈妈发来的短信大都能让我闷闷不乐很久，我说离婚吧，别的不用考虑了，妈妈说不行，要拖着他，等都死了把房子留给我……[/font][/color]
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[color=#000000][font=宋体]明年我打算结婚，原来想今年十一让两家父母见面，可现在这个状况我不知道怎么领人家妈妈去家里。也许我会简简单单领个证就把事定了，我不会要孩子，为人父母不容易，稍不小心会给孩子带来一生的伤害。妈妈说对不起我，没能让我幸福，早知如此就不生我。其实我没觉得不幸，没怪过谁，这样长大也没什么不好的，第一次为人父母，初学乍练的，谁能不犯点错啊？[/font][/color]
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[color=#000000][font=宋体]最近几年开始流行“父亲节”了，每年随便祝福一下的我从来没思考过什么，我们家本来就不流行送什么东西记什么日子，但论坛上的活动让我突然间意识到，我写了那么多文字，从来没有写过我的父亲，写亲人的也少之又少，这也许，是我一块迟钝到不觉得痛的伤口，只是习惯性的捂着，避而不谈。[/font][/color]
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[color=#000000][font=宋体]我开始寻找脑海里关于父亲的记忆，想选些快乐的出来，却往往更感到无力。我记得父亲给了我一个聪明的大脑，我可以在繁乱的电路和几何图形中游刃有余，也给了我他的坚毅，我可以在寂寞与无望中支撑很久都不倒下，还把他的性格和脾气统统给了我，每每让我发现我讨厌自己。[/font][/color]
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[color=#000000][font=宋体]一次，小时候的我和父亲在长满豆荚的长廊散布，我看着高高的豆荚说我想要，父亲说这边的不好，去前面摘大的给你。我以为身材矮小的父亲只是掩饰摘不到的事实，却没料到走了几步父亲纵身跳起，摘下了一条又大又饱满的豆荚递给我。当时小小的我竟然就有了珍藏一生的念头，十几年后想起，也是唯一幸福的回忆。[/font][/color]
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[color=#000000][font=宋体]另一次是送我到大学宿舍，父亲临走我送他到电梯口，他突然毫无征兆的搂过我在额头上吻了一下，我当时呆住了，看他进了电梯，显示的数字一路向下，我没有回去，我只是想不明白，为什么他会这么做，为什么我的眼泪会流出来，难道这正是我潜意识里想要却一直得不到的？没有丝毫幸福的感觉，只是碰痛了我早已遗忘的伤口，让从不难过的我有了难过，我已经不能适应这种幸福……[/font][/color]
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[font=宋体][color=#000000]二十四个年头过去了，说起“父亲”这个词总是没什么言语，不料提笔却写下这么多，我没有什么希望，这样也不会失望；我不去比较，这样就不会羡慕；我觉得一直都很好，这样就是正常的。也许，有些伤口本就是与生俱来的，也就没必要当它们是伤口。[/color][/font] 答应mm写就还是逼自己写了一篇
不过活动结束了我想把它转到原创去
那里比较安静 小葵让我抱抱吧因为我不知道说点啥
还有“因为没有人会问他是不是也没抱过我，是不是从来不会像别的父亲趴在地上给孩子当马骑，是不是不会让我坐在他的脖子上……”
这一段我是深有体会的，因为我就没感受过，唯一不同的是因为我爸身体太不好了 小葵我的错:T :T 我仍然坚信你父亲是爱你的，虽然他无法表达。。。
回复 5楼 我爱wy 的帖子
我也信这个多多少少毕竟是亲生的啊
其实我真的不难过
大家没必要.....
可能是我写的不好，沉重了
不过如果是与生俱来的，习惯了，真不觉得怎样 高中的时候我爹有那么一阵子老不搭理我
问题是我跟着他一个人过
然后他忙到几乎没时间回家
于是课那么多还得照料自己的一切生活起居，包括解决电路问题
当时就觉得日子真是没法过啦没法过啦。。。
可是慢慢才明白是父女两个都不想表达也不觉得应该表达
所以表现出来的是格外的生疏
但是慢慢大了，慢慢觉出他一个人又当爹又当妈拉扯一个想法奇怪的小孩是多难多压抑
所以就算不满也都一直对他笑着
并不抱太多被照顾的期望而是真的当作一个朋友
就发现爸爸真的很爱我，这样的相依为命只有亲情才做得到。。。
回复 7楼 nash氏 的帖子
我们都是有故事的人。。。 :St 强烈要求有故事的人参加征文讲故事 :N 嗯,这个比较接近印象中的父亲...回复 10楼 呵呵 的帖子
你来找印象的？快去写个你的。。。 他以他的方式爱着你,小葵,就是这么觉得 父爱如山，大爱无言，
或许每个人表达爱的方式不一样，
相信天底下所有的父母都是打心底里疼爱孩子的。。。
PS：看到小葵的婚讯，由衷地感到高兴，加油加油早日领证啊~：）
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