一个人的周末与考研岁月
我也不知道怎么就想到这么希奇古怪的题目，但是不管怎么样，还是写出来了。
不知道为什么今天会这么多感触，曾经听人说过：你有感触的时候，说明你开始走向孤独。的确，现在的我，的确很孤独，孤独的甚至有点无助。
刚才一个人慢慢骑车经过自己千心万苦考进的美丽校园，曾经以为自己会象四月物语的主角--榆野一样在漫步的畅快，可是相反，却感觉更加孤独，孤独的好象突然这个学校只剩我和我的影子。榆野为了暗恋的男生考进武藏野，而我为自己的梦想考进二外，但是结果一样，感触为何截然相反？
榆野能在春日享受樱花的璀璨，我在秋日却感受到一种无助的落寞，甚至这种感觉让我回到去年灰暗的考研日子……
很多人在成功之后在回忆当初的奋斗岁月总是非常的有激情，甚至说那段日子是一生最快乐的时光，我不知道他们为什么这样想，我只知道，那段时间，我看见的天空真的是灰色的，甚至只有在夕阳落下的时候从金色的余光中才能看到一丝蔚蓝……我有时候一天只说一句话，我有时候一个人一天坐十几个小时，我知道没有人认识我，更没有人在乎我为什么要坐在那里，在做些什么，我感觉自己好象在游离于这个世界之外，那个时候，没有寄托，除了我的家人甚至那我觉得还有些遥不可及的梦想。
我天天抱着一本新东方精神，因为我知道书里面的人也曾经为他们自己的梦想努力过，孤独过，
而他们可以做到，我为什么不可以，我在一天夜里这样问自己？
十一月的时候突然下了一场大雪，把我的自行车埋进了雪堆里。一个人在深夜走在学校与住处之间的小路上，天空仍然飘着雪，真的好冷……收音机里突然响起孙燕姿的遇见，这是一首关于爱情的歌，但是我想起的却是六岁的时候，也是一个雪天，我父亲母亲在为了生意深夜下货的情景，两个人都淹没在雪里……回到住的小屋，眼眶里布满全是晶莹的水珠，也不知道是泪还是雪已经开始在眼里融化？
到底为了什么？到底为了什么？我问我自己，可是我知道，我真的没有答案。
到最孤独的时候给曾经最喜欢的女孩发去短信，可是知道了异乡的她已经有了自己的幸福，便再也没有打搅她。一首很老的歌曾经这样唱，我是不是该安静的走开，是的，我的确安静走开了，但是我仍然祝你幸福，我最爱的女孩。
到最孤独的时候曾经无耻地向坐在旁边的女孩搭讪。我不是一个英俊帅哥，我知道，我不学富五车，我也知道，我也不会象电影里的周星驰一样妙语连珠，可是，女孩啊女孩，你的冷漠眼神真的刺痛了我，我只不过想和身边的人说句话而已，否则，我真的会疯，真的会疯啊。
到最孤独的时候就开始疯狂的学习，企图用疲劳使自己忘记孤独，忘却烦恼，就象东邪西毒里那坛让人忘却一切烦恼但也会忘记快乐的酒。可是，我越疲劳，越累，我在镜子里的眼神就越孤独，孤独的好象齐秦唱到的那匹荒野中的狼。
终于等到考完了，疯狂的看周星驰的电影，疯狂的找朋友聊天，疯狂的喝酒，朋友们都说，这厮，为什么半年这样的生活让他更能说，更开朗了？可是朋友啊，你可知道，当你经过极度的孤寂，你也会变成这样，变的一样癫狂。
我一直认为自己很象周星驰，表面里是一个癫狂的人，其实内里很复杂，甚至很孤独。我不知道我为什么会有这种感觉，可是我知道我在疯狂的看完n遍唐伯虎n遍国产007n遍大话西游n遍喜剧之王之后，我疯狂的笑过之后，我真的体会到他的就象一个平凡人一样的孤独。另外，我还知道，他是一个天才，而我不是，所以我是一个真正的平凡人，我只能在生活中导演自己的电影，成为自己心中的喜剧之王。
后记：写这篇文章我真的很乱，自己好象都不知道自己在写什么，不知道为什么会扯这么远，更不习惯把自己的内心就象一个三级片女星一样裸露在大家面前。我只知道，我真的想起了那段永生难忘的不快乐岁月，比起那段时间的不快乐，现在的不快乐似乎好象快乐一点了。我真的很高兴，能写完这篇文章就意味着我已经能面对那段日子，也意味着一段岁月的结束……
（希望这篇文章的某些消极思想不要让各位考研的学弟学妹受到感染，我只希望你们用更快乐的方式达成自己的梦想）
