总是希望自己可以做所有的事情，于是一个人走路，一个人吃饭，一个人逛街...然后就一个人奔去宜家了，结果发现，原来真得很辛苦。

      自己一个人推两个车，很多很多东西，很重很重的盒子，吃力的推来推去，一个人把所有需要托运的包起来...

      看着别人不是夫妇俩就是情侣，女孩子都是拎着小包跟着车走，只有我是一个人走来走去。腿像折了一样，脚疼的想把鞋子脱下来。原本没打算买这么多东西的，心血来潮把需要的东西全买了，放了血，累得半死。

      这个时候会觉得其实有个男朋友还是蛮重要的，不过是想想而已，回来了以后成就感十足，这样也没什么不好，只是辛苦一点儿。

这种感觉那么真切
完全就是复制我的昨天
不过
只有这样我们才知道自己的坚强
坚强让我们更加美丽而自信

在昨天疯狂购置了家用品以后，今天又置办了一套上班的衣服和鞋子，又一次大放血。
      无法想像以后自己挣钱还会不会这么花钱，实在是不能忍了，以后的工资肯定不够花，因为人的欲望是无限的。

      明天家具就会送到那个房间了，我很难把它称之为家，只能称为“我的房间”，尽管我很希望它可以成为一个温馨的小家。但是缺乏温情的地方始终与“家”这个词很遥远。

      论文的事情终于完结了，包括学期的结课论文也在敏姐的帮助下搞定了。只是明天的口译考试无法参加了，因为明天上午社会路考试，绝对不能错过的，口译应该可以补考，即使不考也没关系了，毕竟学分已经修够了，所以还是把重要的事情放在前边比较合理。

      妈妈这个周五会来，很想她，也想她带我去吃好吃的，呵呵，快乐的日子就要来临了。

其实这样的日子真的是不可能记得的，因为那次事件跟八十後的我们几乎扯不上关系，尤其是对于外地人来说。那时我们还小，我们的爸爸妈妈基本已经过了狂热的年龄了，都努力的面对现实生活。

      不过，对于一些北京的孩子来说，似乎还是不该如此武断地抹去的。记得以前嘎子的一篇帖子提到过八九年的回忆，似乎脑海里还有很多的片段：一些墙上的弹孔，坐在父亲的背上等等。

      今天系里开党员发展会，在一个我们都没意识到的特殊日子里，似乎还是有些意义的，老师问我们如果某一天出现类似的事件，你们会像当年那些学生一样挡在路上吗？没有人回答。其实我很想说几句，只是与“党”的问题没什么关系，我的答案是否定的，并不是否定我自己，而是否定很多现实主义者。我觉得这个时代的理想主义者已经越来越少了，或者说我周围很少有这样的人存在，于是我就觉得人们都变得那么现实。

      真的还有人会挡在军车前吗？还有人会集体绝食吗？在当代的中国，在我们这些青年当中，有多少人敢说自己还有那样的“热情”？其实这并不是一个有没有热情的问题，尽管当年的大学生有被人利用之嫌，而且最后走了一些非理性的极端道路，但是不可否认，他们的初衷是好的，他们最初的思想是单纯的，行为也没有那么狂热，他们心里惦记着国家的未来，对于社会问题有自己的看法和担忧，他们只是想要表达自己。只是这一切慢慢的变质，很多人鱼目混珠，夹杂进来，煽动这些单纯的学生，一些人被利用，一些人的行为丑化了这一切的根源，于是这段历史就被迅速而彻底的掩埋了。

      即使人们不刻意掩埋，这段历史也没有必要再宣扬，一些自以为成熟的孩子做了一些不成熟的事情，仅此而已。我们应该正确的面对它，而不是避而不谈，历史老师讲到这一段的时候总是会略过，其实那个时候反而激起了我们的兴趣，我们回家问爸爸妈妈到底是怎么回事，他们也不是很清楚，因为我们身边的人离那次事件都很遥远。

     当年的大学生已经都是中年人了，不知道他们对于自己当年的行为有什么看法，还会一如既往的坚持那时的信念和理想吗？还是会对此一笑了之？或者感觉不堪回首呢？......我们并不知道这些问题的答案，但我总觉得他们是爱这个国家的，这一点应该是不会变的。

我不觉得我真的爱这个国家了。。。

引用:

原帖由 冰凉古龙 于 2007-6-5 16:16 发表
我不觉得我真的爱这个国家了。。。

其实这个问题我也想过

我是不是还爱这个国家

那么多让我不能忍受的人和事

让我对这个国家很失望

但是转念一想

如果别人说中国人的坏话

我依然是有反击的冲动的

我可以说不好

因为这是我的国家

但是别人说就不行

那一年的学生是单纯的，现在讨论的学生也是单纯的
可是当有些人以此为诋毁政府的借口，背地里阴谋诡计时，一切都变了
每年的这个时候，广场依然宁静，可是重大保卫的汗水没人知道
太多组织和国外的群体盯着我们，企图再起事端兴风作浪
很多时候，大学生的爱国和冲动是会带来很可怕的后果的
所以，不论怎样，不要参加任何游行，非法集会，想法是自由的
但是行为上如果被人利用了，就会追悔莫及

终于开始很认真的打包准备搬家了，抽屉里的小盒子一个个的拿出来，抛弃没有太大意义的东西，留下无论如何都舍不得的。我知道自己这样的性格不好，到最后搬家就会变成超级恐怖的事情，可是依然有很多东西留下了。

      翻开一个小盒子，里边似乎是些无关紧要的纸片，正准备扔掉的时候突然发现盒子底部有一张照片，翻开一开竟然是乔，一个被我搁在时光的角落里的人。那个时候我还没有自己的相机，当时在一起见面也不多，而且每次都是急匆匆的，所以我们竟然没留下什么合影，当然也因为在一起的时间并不长。

     突然很想念这个远在西安的人，翻开手机电话簿，发现了还有他的名字。说过不会再联系的，可是突如其来的想念让我拨了那个号码，我只是想看看这个号码还有没有在用。“请不要挂断，您拨的电话正在通话中...”，然后就立马挂断了电话，尽管我并不确定一定是他在用这个号，但是还是挂断了。

      没多久他就打过来了，我拿着手机犹豫了很久还是接通了，很礼貌的说“喂，你好...”，他没有任何开场白的说了一句“你在干嘛呢？”我立马愣住了，依然像是熟知的人，然而真的许久都没有联系过了。我说忙着整理东西搬家呢，然后就开始有一搭没一搭地说了起来。我说你怎么知道是我啊，他说我一听就知道，我说我才不信呢，他说就是能听出来，你的声音比较有特点。无语了。

     明显感觉到他成熟了许多，虽然还觉得生活无趣，但是已经在接受这样的生活了。我问他什么时候结婚，他说后年，我说会送礼物给他，他没接话。已经买了房，已经打算结婚的事情了，已经工作两年了，已经不再是以前那个忧郁的男孩儿了，说话会有一些陕西口音，他已经不再是我记忆中那个会在深夜和我一起发神经的乔了。但我依然是惦念他的，与爱情无关的惦念。也许是因为他曾经重要过，也许是因为我珍惜自己的初恋。

     乔教过我寂寞的时候就大口大口的喝水，这样心里会被水填满，就不会那么空荡了，于是我开始大口大口喝水。

年轻时候真好，神经质的时候真好。

乔教过我寂寞的时候就大口大口的喝水，这样心里会被水填满，就不会那么空荡了，于是我开始大口大口喝水。

纯真年代真好

曾经拥有过就好。。。

寂寞的时候，我不吃东西，也大口大口喝水
不吃东西让注意力从心转到胃，喝水让胃不那么空
有些人，在我们心里走过，留下了痕迹
不论理智告诉自己那多么遥远幼稚
还是会清晰地记得
那种记忆，确实和爱情无关