其实匿不匿名都无所谓
我只是不想用自己的ID来发这样一篇充满伤感和落寞的帖子

匿名心情这块儿开得真好，可以捂住自己的眼睛告诉自己其他人都看不见。

明天就是毕业生晚会了，我的手机在不远处不停地震动。我不想去碰，因为那是让我难过的源头。“对不起，我明天有事，不能参加班级的节目了。”然后我需要一次又一次低声下气地回复，“真的不行吗？最后一次了，争取下吧”。好象这一切都是我的事情，而他们只是这场戏的路人甲，可有可无。这些都是我自己揽下来的事情，从聚餐到演出。我并不后悔，我渴望给自己给我们每一个人都留下一点以后值得怀念的记忆。

可是为何其他班的聚餐没有一个人缺席，而我们却连两桌都没有坐满？工作是借口，连道歉都是苍白的。为何其他班的聚餐都热热闹闹，甚至持续到第二天，而我们却只有短短的一个多小时。为何其他班开心难过大笑哭泣，演绎着完美的毕业情绪，我们却淡然地挥挥手，就算是最后的告别？那天聚餐我没有哭，不是坚强，不是没有感情，是我觉得那根本就不是一个离别的气氛，我甚至没有一点想哭的欲望。有同学低声问我说，是因为我们感情太浅么？我笑笑，或许大家太矜持了吧。我总是喜欢在纵目睽睽之下蒙上自己的眼睛，然后假想着全世界都看不见了。是的，全世界都看着我在哭，而我却以为大家都看着我的笑容。

以前憧憬着的毕业画面，那些不舍难过的情绪却在这一刻涌出。对于明天晚会的情况我一点都不想去想，我宁愿有人告诉我说你们班人不够，节目取消。那种打着班级演出，台上却只稀稀落落地站了几个人的节目，比没有节目更让我难以接受。

为什么我的毕业会是这么个模样，是我期望太高吗还是你们把我们四年的感情看得太过淡然？

很想逃离，什么都不管。我的世界没有了谁，一样很精彩。

有些事情就是这么CD！
当初我对我们那一届的人们彻底无语。
毕业晚会我都很恶心，参加都不想参加。
毕业照相的时候大家集中到一块，留个影，走人。一辈子不见面。
即使见面，也就寒暄几句，狗屁不是，都不记得有这么个大学同学。
这就是大学，一个学会了陌生和互相争斗的地方。
反正我怀念2y，但是对自己的系恶心之极。
至今不能原谅这个系对我做出的一切。

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以下由pineapple补充：
关于那个骂人的字眼，请用其他形式代替。
至少，眼不见，可以以为那是干净的。

许多年以后，再回想起今天的事情，该后悔的不是你，而是那些在各种理由中匿身的人们。
你只有今天的气恼，伤感，和落寞
因为，有些事情，做过了，就坦然了
你自己也说，对于自己的包揽，你不后悔
而之于他们，却是许多年以后挥之不散的懊悔

我亲爱的同学，有些事情在于经历，在于过程
我们不能一直盯着结果不转移视线
自己做的事，要去寻找其中的欢乐，或者，成就感

有时候也会想,明明是集体的事情为什么只有我一个跑前跑后积极得一塌糊涂,别人却冷眼看着或者干脆背过身全然不理
也会觉得很不舒服很窝火
但是想想,起码自己是按约站在那里的人
并没有辜负感情或者说得重一点,良心
这样就好了~

是的，“这样就好了”
世界已经足够复杂
我们何必不让自己简单

我觉得我们系的同学都挺好的啊...我毕业的感觉就是大学还没有读够就毕业了.....学习友情爱情都忆犹未尽就毕业了

我们班毕业聚餐都去了
可是谁都没哭，就像平常一样高高兴兴吃一顿饭
热热闹闹的，可能是因为大家毕业几乎都留京的缘故吧
因为都知道只是短暂的分离，因为在北京想见还是一样能随时见得到的